ENQUANTO ISSO AQUI NO PARAÍSO

Texto de autoria de Alceu Natali com direito autoral protegido pela Lei 9610/98. LEIA O TEXTO AO SOM DA MÚSICA DO VÍDEO POSTADO NO FIM. Sem ela, a vida seria um erro (Friedrich Nietzsche)

Tem festa de casamento, Mustafá vai desposar 72 belas virgens, De corpos avantajados, Seios grandes, Bem redondos e empinados, E xanas apetitosas, Elas devem estar dando graças a Alá por terem morrido e, finalmente, não precisarem mais viver só de siririca, mas, se depender de Mustafá, elas não vão ter que esperar muito mais que 10 dias para cada transa, Apesar de ainda estar meio estropiado com o ataque suicida que o trouxe para cá, Mustafá garante que consegue dar umas 7 ou 8 por dia. E com ajuda de alguns afrodisíacos, pode chegar até 10.

A festa será animada por uma orquestra só de animais sob a regência de São Pedro, e ele está pê da vida com a notícia de que o bicho preguiça esqueceu o trombone em casa e já faz duas horas que ele saiu para buscá-lo.

Cacete, como vocês permitiram isso? Aquele monte de merda só vai chegar aqui depois de a festa ter acabado.

E eis que o bicho preguiça surge detrás de uma árvore ali perto e diz:

Olha só, pessoal, se começarem a falar mal de mim eu não vou mais.

São Pedro foi para cima dele para esganá-lo, mas um rabino da cabala que ouvia a conversa segurou o Pedrão e o acalmou:

Não se preocupar, Cefas, eu ter uma trombone.

Ótimo, mas não quero mais este boçal na orquestra. Você conhece algum outro bicho por aqui que toca este instrumento?

Sim, eu mesma.

Mas esta orquestra é só para bichos.

Não ter problema, eu fazer qualquer coisa por dinheira.

O quê? Você quer cobrar?

Claro.

Rabino filho da puta, você não está mais na terra!

Eu lamenta, mas de graça não fazer nada.

Cacete, até aqui você quer levar vantagem sobre os outros? Aqui é o paraíso e isto é uma festa de congraçamento!

Mas a chefe de vocês dizia que quem der na terra receberá 100 vezes mais no céu e eu ainda não receber nem 10%.

Vocês todos são grandes oportunistas e aproveitadores. Nunca deram nada, só tiraram.

Aproveitadoras são vocês que inventaram uma religião com nossa antiga testamento e não pagaram nenhum royalty para nós.

Olha aqui, rabino filho da puta, pega logo seu trombone e vai lá ensaiar com a bicharada porque a festa vai começar logo.

Mas primeiro o dinheira.

Puta merda, você quer receber adiantado? Você é um puta sacana.

Melhor ser sacana do que ter prejuízo no bolso.

Quanto é?

Aluguel da trombone é 200 libras a hora e meu participação 400 libras a hora. Mas como é festa de terrorista maluco o preço é o dobro.

Puta roubalheira! Vai lá falar com o Escariotis e diga-lhe que eu autorizei o pagamento, e não tente fazer qualquer tramoia com aquele trambiqueiro porque eu fico sabendo de tudo que acontece por aqui.

Tem muita gente na festa e muita gente chegando, E de repente se ouve um enorme alvoroço, É Jesus chegando, cercado de um montão de puxa-sacos pedindo autógrafos. Dizem que ele nunca perdeu uma única festa no paraíso, e que ninguém jamais teve coragem de não convidá-lo. Um admirador, querendo homenageá-lo, pendurou um crucifixo no pescoço dele. Jesus se enfureceu, arrancou o crucifixo, deu um tremendo tapa na orelha do sujeito e se atracou com ele. Mas a turma do deixa-disso logo interveio, e apartou a briga.

Calma Mestre! Pessoal, vamos ter respeito com o mestre, Afinal ele ainda não se recuperou do trauma. Ele  faz terapia há quase 2 mil anos e ainda não recebeu alta.

Serenados os ânimos, Jesus, mais calmo, se dispôs a responder perguntas.

Mestre, por que até agora você não voltou à terra como prometeu?

Isso não depende de mim. Depende do meu pai.

E não é do interesse do seu pai te enviar para lá o mais rápido possível, porque há notícias de que desde que você voltou as coisas por lá ao invés de melhorarem estão indo de mal a pior.

Eu sei. O problema é que meu pai é brasileiro.

Puta que pariu! Você deve estar brincando!

Não estou não.

E você, Mestre, não tem vontade de voltar para lá?

Eu? Nem pensar!

E o reino dos céus que você prometeu para todo mundo?

Cara, isso aqui é o reino dos céus, Olha só o mulheril que tem aqui?’

Você se separou da Maria Madalena?

Eu nunca fui casado com ela. Era apenas minha amante.

Outro alvoroço é ouvido. Agora é John Lennon quem está chegando, e parece que todos os convidados foram em direção a ele. Jesus, enciumado, perguntou a Paulo de Tarso:

Aquele não é o filho da puta que disse que era mais popular do que eu nos anos 60?

Sim, Mestre, mas...

Vou lá dar uma porrada nele.

Espera, Mestre, deixa para lá. Ele se retratou e depois devolveu para a rainha da Inglaterra sua medalha de Membro do Império Britânico e fez uma grande campanha pela paz no mundo. Depois dos 35, deixou a carreira artística para se dedicar exclusivamente ao seu filho durante 5 anos, e, quando resolveu voltar a gravar, foi assassinado com vários tiros, sem ter feito nada de mal para ninguém, e boa parte da grana que ele acumulou foi para instituições de caridade.

Jesus, meio invocado, acendeu um baseado e finalizou:

Está bem, vou deixar barato desta vez. Mas se este sujeito metido pisar na bola comigo outra vez eu vou baixar um espírito de porco nele e ele vai passar o resto da eternidade num chiqueiro.

John, literalmente carregado pela multidão, aproximou-se da orquestra e mandou ver:

Ok, bicharada, vamos botar esta gente para dançar. Vamos lá, todo mundo escolhendo uma mulher para um bate coxa.

Mustafá gritou lá de cima do altar:

Se alguém tocar um dedo em qualquer uma das minhas 72 mulheres eu explodo esta porra.

Fica frio, Mustafá, o messias vai cuidar para que ninguém mexa com suas mulheres. Agora guarde estes explosivos para as festas juninas. Vamos começar cantando Big Yellow Taxi.

Big Yellow Taxi? John, não seria Big Yellow Submarine?

Não, cara, agora estou noutra.

Porra, John, você ficou careta depois que parou de tomar drogas!

Parei coisa nenhuma! Não estou mais nessa do Paul de me hiding me head in the sand, agora estou na base do me hiding me sword in the scabbard.

E a Yoko? Você esqueceu dela?

Quando a Yoko chegar aqui estará queimando óleo 90 e matando aranhas na sua teia, enquanto eu ainda estou só com 40, no auge de minha virilidade!

E por que está música da Amy Grant?

Se liga, cara, não leu o que ela escreveu? Vão asfaltar o paraíso e transformá-lo num estacionamento, com butique, hotel, bocas quentes e tudo mais! Vocês aí da terra podem colocar a música no começo e cantar junto com a Amy. A letra está logo abaixo.

   

They paved paradise
And put up a parking lot
With a pink hotel, a boutique
and swinging hot spot
Don't it always seem to go
but you don't know what you've got
Till it's gone
They paved paradise
And put up a parking lot

They took all the trees
And put them in a tree museum
And they charged all the people
25 bucks just to see 'em
Don't it always seem to go
That you don't know what you've got
Till it's gone
They paved paradise
put up a parking lot

Hey farmer farmer
Put away your D.D.T. now
Give me spots on my apples
But leave me the birds and the bees
Please!
Dont it always seem to go
That you don't know what you've got
Till it's gone
They paved paradise
When you put up a parking lot
I said you pave paradise
When you put up a parking lot

Dont it always seem to go
That you don't know what you've got
Till it's gone
pave paradise
When you put up a parking lot

Late last night
I heard the screen door slam
And a big yellow taxi
carried off my old man
Don't it always seem to go
That you don't know what you've got
Till it's gone
pave paradise
When you put up a parking lot

Dont it always seem to go
That you don't know what you've got
Till it's gone
They pave paradise
put up a parking lot

Oh na now then a pave paradise
put up a parking lot
Hey steam rolled paradise
you put a parking lot