OXMAN: Filme eu não vi, mas sei de um animal descontrolado que recomenda o consumo de cloroquina para curar Covid19.
UOL: Saiba como perder peso e não voltar a engordar.
OXMAN: É simples, basta parar de comer até emagrecer, e nunca mais comer para não engordar.
UOL: Peixe nada em cozinha alagada por enchente em Mato Grosso.
OXMAN: Isso me lembra de uma de minhas inúmeras viagens à China nos anos 90. Numa delas, eu estava com empresários chineses na região central do país. Trabalhamos de manhã e paramos para almoçar num restaurante de frutos do mar. Na entrada, do lado esquerdo, havia uma enorme piscina com diversas espécies de peixes. O piso estava encharcado e escorregadio. O cliente escolhia o peixe preferido e o funcionário o retirava. Lá se comia peixes de boa qualidade. Antes de escolher o meu, fui ao banheiro e o encontrei alagado, além de um peixe se debatendo para voltar à piscina. Quando sentei-me à mesa, o garçom me perguntou se eu já tinha escolhido meu peixe. Eu respondi que preferia camarão e perguntei se o mesmo vinha da piscina. O garçom respondeu que o camarão era mantido num freezer e garantiu que era fresquinho, pescado no mesmo dia. Então, eu disse manda ver um prato de camarões, mas não me traga nada da piscina.
UOL: TSE encerra instrução, e Bolsonaro pode ficar inelegível após feriado da Semana Santa.
OXMAN: Após a Semana Santa, chegam as Festas Juninas, com muitos fogos que, às vezes, dão chabu, quermesses (que não são mais feiras só de igreja), quentão (não confundir com imbrochável), quadrilhas (não confundir com milícias), drones que substituem os balões incendiários que estão proibidos, mas vão continuar soltos, simpatias (damarianas e michellianas), sortes (de se tornar apenas inelegível) e adivinhas para o venerável casamenteiro, como, por exemplo: 'Confessei-me a Santo Antônio que estava prevaricando, Ele deu-me por penitência, que fosse continuando'.
UOL: STF derruba por unanimidade prisão especial para quem tem ensino superior
OXMAN: Há muitos anos, criminosos de alta periculosidade, sem curso superior, mantidos em prisões de segurança máxima, são trancafiados em celas com TV a cabo, espaçosas para receber várias visitas, inclusive íntimas, com direito ao uso de celular, e, ao invés de comerem no refeitório, podem pedir o que querem através do serviço de entrega do iFood, sem ter que pagar. Alguém aí sabe quem paga?
UOL: Dua Lipa de biquíni mínimo e Mariana Ruy Barbosa transparente: o que está na moda?
OXMAN: Se um dia eu puder voltar a sair de casa e ir à praia, vou aderir a estas duas modas: calção de banho mínimo e transparente.
GLOBO: Síndrome do orgasmo do pé: a ligação do membro com o cérebro na hora do prazer.
OXMAN: Quando eu tinha 40 anos achei que eu podia fazer uma quarta faculdade, a de psicologia, mas só cursei um ano porque eu perdia muitas aulas, provas e trabalhos em grupo devido às minhas constantes viagens pelo Brasil e ao exterior a trabalho. O professor de genética humana nos ensinou que síndrome é o nome que se dá a uma doença que afeta mais de um órgão ou sistema (cardíaco, respiratório, gastrointestinal, etc.). Isso ocorre em quem nasceu, por exemplo, com síndrome de down. Bem, esta síndrome do orgasmo do pé requer duas análises distintas: 1) a pessoa tem os pés afetados por diversas doenças: chulé congênito que não tem cura, nem com creolina, frieiras entre os 5 dedos dos pés que resistem a todos os tipos de pomadas, talcos e soluções caseiras (alecrim, capim-limão, melaleuca, tomilho, hortelã-pimenta, etc), unhas encravadas com micose e fungos incuráveis, calos em todos os dedos, do tipo 'teimosinho', que são arrancados num dia e reaparecem no outro, olho de peixe na planta dos pés, o Tunga Penetrans, popularmente conhecido como bicho do pé, joanetes, fascites, rachaduras e outros. 2) Já o orgasmo só pode ser feminino, uma vez que o pé não ejacula, mas pode fazer penetração vaginal e massagear o clitóris. Finalmente, há que se considerar também a Larva Migrans Cutânea, mais conhecida como bicho geográfico que entra pelo pé, percorre o corpo e pode se alojar na vagina, estimulando, assim, o orgasmo. Só não sei onde o cérebro entra nisso.
UOL: Após denúncias do UOL, universidade do RJ diz não saber se pagou bolsistas fantasmas.
OXMAN: Isto faz sentido. Além de serem invisíveis, os fantasmas têm contas fantasmas que não podem ser rastreadas, a não ser por outros fantasmas. Se alguém envia dinheiro para a conta deles por engano, a grana evapora. O único jeito é contratar um fantasma que em vida foi um funcionário público fantasma. Mesmo assim, é muito difícil recuperar o dinheiro. Fantasmas nunca se entregam because they always keep the upper hand.
UOL: Carrões da casa abandonada: coleção milionária é achada na Guarapiranga, em SP.
OXMAN: Já dizia Shakespeare em Hamlet: Há mais coisas por baixo do pano do que nossa vã democracia tem vontade de revelar.
UOL: Passarinho azul: logo do Twitter volta após Elon Musk trocar por cachorro.
OXMAN: Twitter em inglês significa Piador, do verbo piar. Se o cara troca o passarinho por um cachorro, deveria substituir Twitter por Barker que significa Latidor, do verbo latir. Incongruência corrigida a tempo. Ele é bilardário, mas gafioso também. Se um dia eu me tornar podre de rico como o Musk, e isto pode levar até umas 100 encarnações, eu vou comprar várias empresas famosas: A Lacoste passa a ser chamada L'homme Boeuf e o jacaré da logomarca é substituído por um homem com cabeça de boi; a Caterpillar, que significa lagarta, desabrocha numa Butterfly, que significa borboleta, e a logomarca CAT, que significa gato, é substituída por DOG, meu animal de estimação favorito; A Quaker que significa tremedores passa a se chamar Hotsy-Totsy, meu inglês para gostosas praticantes, e a logomarca com o rosto do velho e antigão George Fox, que foi importante na fundação da empresa, é substituído pela foto da jogadora de futebol feminino Alisha Lehmann, de costas, vestindo um shorts curto e apertado, porque ela é um importante colírio para os olhos. Tudo isso não faz sentido nenhum se estas empresas deixarem de existir daqui a 100 gerações, portanto todas essas conjecturas são inúteis.
UOL: Apreensão liga empresa de NY a contrabando de ouro amazônico; perícia aponta origem ilegal.
OXMAN: Afinal, existe alguma coisa legal na Amazônia?
ESTADÃO: Hipermercados reagem, depois de terem sido ‘atropelados’ pelos atacarejos.
OXMAN: Gostei dessa contração de atacado com varejo. Conheço outras semelhantes como caranguejo = carango (carro) + transliteração da palavra queijo = carro que transporta queijo; percevejo = contração redundante da conjugação dos verbos perceber e ver; gargarejo = contração irregular da expressão arejar a garganta que deveria ser o contrário, arejanta; traquejo = peido com cheiro de queijo (traque + outra transliteração da palavra queijo); há muito tempo, um jogador do Internacional de Porto Alegre, time de camisa vermelha, sendo entrevistado, falava de sua nova casa em construção quase pronta. O repórter perguntou se o que faltava no acabamento era o azulejo. Para evitar qualquer associação com seu rival, o Grêmio de camisa azul, ele respondeu: azulejo não, vermelhejo!
UOL: Drake mentiu sobre cancelamento de show no Lolla; parte da equipe estava no Brasil.
OXMAN: Liguei para minha filha e perguntei a ela quem é este tal de Drake. Ela me disse que é um rapper canadense, um dos artistas mais ouvidos no planeta. Acho que o Drake deveria reconsiderar sua decisão. Eu prefiro rappers assassinando os ouvidos dos amantes da música a matar gente nas ruas.
GLOBO: Iggy Azalea desabafa por não fazer sexo há seis meses e se gaba de ter 'seios perfeitos'
OXMAN: Eu não tenho o hábito de ler matérias, mas somente as manchetes, porque não tenho tempo para isso, or should I say, tenho sim, porque passo a maior parte de meu tempo deitado numa cama. A rapper americana realmente tem belos seios, com ajuda de cirurgias plásticas, é claro, mas não pode desprezar seu corpo que é escultural, um desperdício de meio ano. Eu até posso dar uma ajudazinha para essa pobre garota, se ela se despuser a vir para São Paulo e compartilhar a minha cama, mas preciso da permissão de minha esposa e, mesmo que ela aprove, não tenho dúvidas que ela exigiria um ménage à trois. Ela nunca fez isso (até onde sei), e eu também não (até onde ela não sabe). Iggy diz que nunca fez sexo a três, mas não custa tentar. Jovens que possam estar me lendo precisam entender que quando a gente chega à terceira e última idade, e ainda com câncer, não tem mais nada a perder, nem mesmo a dignidade. Afinal, os sete palmos me aguardam impacientemente, então por que não soltar o frango tarado no crepúsculo da vida?
UOL: Foguete chinês explode, pega fogo e é confundido com meteoro; veja o vídeo.
OXMAN: Aqui no meu bairro um meteoro explodiu, pegou fogo e foi confundido com um potente rojão que os traficantes de uma favela próxima soltam para anunciar que a polícia está subindo o morro, ou para avisar que o carregamento de bagulho e armas chegou. Veja o corre-corre.
UOL: Ex-amante de John Lennon diz que Yoko incentivou relação.
OXMAN: É disso que eu mais preciso: conselho de mulher sábia.
UOL: Michelle Bolsonaro derrapa ao elogiar Pernambuco: 'Amo essa cidade'.
OXMAN: Durante quase duas décadas do século passado, prestei consultoria a uma empresa chamada Jolitex, de família judia. Tibério, o filho mais velho, recebeu a nova compradora das Casas Pernambucanas, melhor cliente da empresa. A jovem mulher queria mostrar serviço e convencer seu chefe que tinha grande capacidade de negociação, e pechinchou o tempo todo, alegando ser um antigo cliente que comprava grandes quantidades todos os meses, e pedia um desconto no preço. Tibério, resignado e comovido, dizia que por se tratar de um cliente tão especial ele já dera às Casas Pernambucanas um preço bem diferenciado. A compradora retrucava alegando que o preço dos últimos anos foi sempre o mesmo e que estava na hora da Jolitex tratar melhor um cliente assíduo de tantos anos. E Tibério lamentava dizendo que o preço que ele estava oferecendo era o mais baixo que a empresa concedia por mera reciprocidade e gratidão, mesmo com prejuízo. A mulher perdeu a paciência e deu uma derrapada, meu Deus, é inacreditável você dizer que nos vende com prejuízo, até parece que você é judeu. Tibério respondeu serenamente: eu sou judeu. A compradora ainda esbravejou: fala sério! Eu estava ao lado ouvindo a conversa, chamei a atenção dela e lhe disse: acredite, ele é judeu e dos bons!
UOL: Dania Mendez é eliminada de Big Brother mexicano, e brasileiros reclamam na internet.
OXMAN: Mais de 58 milhões de ignorantes votaram no Bozo na última eleição. Por isso, não me surpreendo com os ignorantes que assistem ao Big Bosta Brasil se preocuparem com o Big Bosta México.
UOL: Atriz de Todas as Flores revela beijo de língua em cena: "É de verdade", diz ela.
OXMAN: Beijo de língua dá sapinho, diziam-me quando eu era criança, um fungo chamado Cândida Albicans, nome bonito, mas me parece um pouco redundante porque Cândida significa branca, do latim candidus, e albicans também, do latim albus. Fiquei pensando que tipo de sapo aparece quando a gente faz sexo oral na mulher. Alguém aí sabe? Diziam-me também que pisar em urina de cavalo dava um tal de Mijacão que, segundo a medicina atual, é um tipo de tumor que nasce na planta dos pés quando a gente anda sobre mijo equino. E eu sempre achei que isso era grupo (papo furado/mentira na gíria paulistana de meu tempo). Eu pensava que perigoso mesmo era levar uma cagada de pombo na cabeça. Diziam-me também sobre uma abelha negra, meio redonda e gordinha, de 4 a 5 vezes maior que o zangão, e era chamada de 24 horas, porque a ferroada dela doía todo este tempo. Eu fiz um teste com ela e me ferrei. Isso me faz lembrar de uma história que meu falecido pai me contou. Disse-me que seu irmão mais velho estava com um reumatismo bravo. Minha avó italiana contou a uma vizinha que lhe deu uma receita para cura imediata. A pedido dela, meu pai encontrou e trouxe um vespeiro inteiro. Minha avó enfiou o vespeiro num longo saco de batata e com ele cobriu meu tio da cabeça até a cintura. Ele levou mais de mil picadas e foi parar num hospital. Curou-se do reumatismo, mas voltou para casa todo deformado e irreconhecível. Então, minha avó procurou a mesma vizinha para saber se ela tinha alguma receita para inchaço. Percebo, agora, que mudei o assunto aqui de pato para ganso, ou melhor, de gata angorá para ornitorrinco. Por falar neste bicho, não se esqueçam do senso de humor de deus ao criar este mamífero.
GLOBO: Personal de Griphao planeja 'puxão de orelha' para volta de 'tanquinho'
OXMAN: Aqui em casa o tanquinho voltou há mais de 5 anos quando nossa máquina de lavar roupas de 15 anos pifou de vez e até hoje não conseguimos grana nem para comprar um tanquinho semiautomático de 300 paus. Minha mulher voltou a se debruçar para esfregar roupas no escorregador ondulado de cimento e já se tornou uma expert. Quem precisar de uma personal trainer de roupa bem lavada com as mãos, é só avisar. Por um preço bem baratinho ela ainda ensina como evitar calos nas mãos, câimbra nos braços e barriga ralada de tanto esfregar ao ponto de parecer um tanquinho.
FOLHA: Com preço do bacalhau alto, há opções de cortes e outros peixes.
OXMAN: Com a escassez de alimentos em minha casa, bacalhau é um luxo de dar nojo, é a Ferrari dos frutos do mar. A melhor alternativa foi recorrer ao nosso amigo Chico que costuma pescar no rio Tietê à noite. Ele nos trouxe tilápia, carpa, bagre e traíra, alguns até bem grandinhos. Primeiro, minha mulher fez uma assepsia nos escamosos com creolina, bicarbonato de sódio, e alguns detergentes que ela usa para limpar banheiro. Depois ela deu marteladas em todos eles até ficarem achatados para parecerem bacalhau. Finalmente, ela os salgou, deixou eles torrando no sol por dois dias e depois eles foram para o forno. Ficou bom. Com gosto típico do rio onde eles foram pescados. Comemos o nosso Gadus Morhua à la Tietê (como os franceses gostam de dizer), regado com o famoso vinho tinto Ox Blood, envelhecido de um dia para o outro, que minha mulher comprou no mercadinho em 10 parcelas de um real e dez centavos cada no cartão fio de bigode.
TERRA: Cacau Show atrasa entregas de ovos de Páscoa e revolta clientes,
OXMAN: Isso me lembrou de uma velha piada sem graça mais manjada do que teto de barbearia: Festa no céu, animada por uma orquestra só de bichos, sob a batuta de São Francisco. No ensaio final, Chico pergunta: Cadê o bicho preguiça? Respondem: ele esqueceu o trombone em casa e faz duas horas que ele foi buscá-lo e ainda não voltou. O santo, amante dos animais, enfurecido, esbravejou: putaquepariu, mande alguém urgentemente à casa deste filho da puta e traga-o aqui imediatamente. Então, eis que o zé preguiça surge por detrás de uma pilastra e diz: olha só, pessoal, se começarem a falar mal de mim não vou mais.
GLOBO: Arão defende Jesus na Seleção, é vaiado no Fenerbahçe e se retrata.
OXMAN: Será que o jornalista não se enganou e quis dizer Abraão recomenda Jesus? De qualquer forma, acredito que o Messias iria preferir uma nova crucificação a pegar este rojão. Por falar no Mestre, neste dia consagrado a ele, lembrei-me da Dra. Sigasmunda Peud, mundialmente reconhecida como a maior especialista em flatulência na história. Certa vez, ela recebeu a seguinte pergunta de um brasileiro: 'Prezada Dra. Peud, gostaria de saber qual é cor do pum. Consultei vários livros, mas não encontrei resposta. Um abraço. Bufaldo Roncado, de Jati Jijoca de Jericoacoara, Ceará'. E a doutora deu esta maravilhosa resposta: 'Caro Sr. Bufaldo, Sua pergunta é muito pertinente visto que, não só a cor, mas também a constituição do flato em si desperta interesse mundial e atinge dimensões incalculáveis, com as mais variadas implicações científicas, sociais e até mesmo religiosas. O assunto tem sido motivo de muitos simpósios internacionais no meio acadêmico. Eu entendo sua dificuldade em encontrar uma resposta para sua pergunta em compêndios ortodoxos, visto que o estudo da bufa é uma especialidade de acesso restrito ao leigo, dai minha ideia de lançar um livro que pudesse ser compreendido pelo público em geral e não somente pelos catedráticos. Vamos lá, então, à sua pergunta. O flato não tem cor. Todos os gases que compõem o pum não têm uma cor inerente. Os românticos veem nisso uma grande vantagem. Dizem eles que se o traque fosse, por exemplo, laranja fosforescente, acabaria a graça e o mistério sobre quem soltou um peditum enrustido. De qualquer maneira, um gás de alto gabarito como é o gás do peido, sempre sugere a ideia de cor nas pessoas. O assunto é polêmico e motivo de várias controvérsias e até mesmo dissensões nas comunidades científicas. Existem as mais variadas e divergentes opiniões. Há pessoas que acham que o borra-cuecas/calcinhas é amarelo, outras acham que é verde. Há, no entanto, um consenso entre os pesquisadores de que o estoura-tripas deve ser marrom. Logicamente, esta opinião está, diretamente, associada às fezes que, às vezes, sai junto com o espirro do descuidado. Apesar da confirmação científica de que o gás não tem cor, ainda há muitas especulações sobre o assunto. Um cientista americano sugeriu que se o fart, em inglês, fosse visível ele seria parecido com um torresmo. Há um caso curioso de uma criança na Suécia que eu pesquisei e que costumava desenhar fis, nome sueco, na forma de um triângulo amarelo cheio de buracos, como um queijo Suíço. Há também um médium Kardecista na França com quem conversei e que afirma que o péter, em francês, se parece com nódulos de carvão, de cor preta e de forma esférica, mas irregular. As diferentes teses sobre a cor do pierdnięcie, em polonês, têm gerado muitas polêmicas. Na tradição cristã, há fatos, não comprovados por evidências concretas, de que Jesus costumava soltar gases com efeitos especiais. Visionários e gnósticos em geral dizem que seus traques descreviam verdadeiras parábolas no ar e deixavam um lindo rastro de cores como o arco-íris e a aurora boreal, mas, evidentemente, estas elucubrações aparecem somente no contexto da tradição oral, não havendo provas científicas para corroborá-las'. Muito bem, hoje é Sexta-Feira e no Domingo o Cristo está de volta e aproveito para fazer um apelo a ele: Divino, por favor, assuma o comando do nosso escrete nacional e mude a cor da camisa porque, ultimamente, nossos jogadores sempre amarelam na Copa do Mundo.
UOL: Teste da fita crepe: Liga da Beleza prova se gloss labial incha lábio.
OXMAN: Até onde sei, o que incha os lábios das mulheres é beijo do tipo bomba para encher pneu de bicicleta.
UOL: Muito além das lambidas: 10 outros jeitos de explorar os mamilos no sexo.
OXMAN: O Drácula tinha preferência por pescoços das mulheres, mas, de vez em quando, ele variava: dava um forte mordida nos mamilos de jorrar sangue. O orgasmo feminino era instantâneo.
TERRA: Quanto ganha um microinfluenciador? Veja exemplos e dicas.
OXMAN: Desempregado há mais de 4 anos e sem poder sair de casa por causa de um câncer, tentei dar uma de influencer na internet, mas me dei mal. Atraí dezenas de credores. Meu (per)seguidor mais assíduo é o Serasa, todos os dias me oferecendo descontos mirabolantes para pagar dívidas impagáveis.
UOL: Como sapos e rãs eram usados para detectar se mulheres estavam grávidas.
OXMAN: Pois é, entre 1930 e 1960, mulheres nos EUA e Europa usavam suas urinas com sapos e rãs para saber se estavam grávidas. E qual era o índice de acerto? Eu não sei. O que eu sei é que os egípcios de mais de 3 mil atrás não só tinham certeza quando a mulher estava grávida, misturando sua urina com molho de trigo, mas sabiam também, com 100% de acerto, se o bebê era menino ou menina. Como? As mulheres grávidas urinavam sobre dois sacos de areia com sementes de trigo e outro de areia com sementes de cevada. Se o trigo germinasse, era menina, e se a cevada germinasse era menino. Isso demonstra como éramos atrasados em pleno século 20. A humanidade sempre foi inteligente, desde mais de 7 mil anos atrás, começando com os sumérios e passando pelos egípcios, assírios, babilônios, persas, gregos, macedônios e romanos. Nossa inteligência foi tolhida com o advento do cristianismo no século 5 da era comum, nos causando mais de mil anos de atraso intelectual. Voltamos a por nossa inteligência em prática gradativamente, com advento do renascimento na Itália no século 14 da era comum e do iluminismo na França no século 18 da era comum. Avançamos lentamente contra a oposição do dogmatismo retrógado e autoritário da religião cristã, até que, começamos a romper, com dificuldade, as amarras do cristianismo e inventamos a eletricidade, o avião, a fusão nuclear, a conquista da lua, o envio de sondas que exploraram todo sistema solar, fora os super telescópios Hubble e James Webb que, ao contrário da afirmação da igreja de que a terra era o centro de tudo, mostraram que o tamanho do universo é incalculável, com trilhões de galáxias e decilhões de planetas, e no meio disso tudo, nós, terráqueos, não somos nada. Somos tão insignificantes como um dos milhares de planetas que cabem num grão de areia. Em verdade, há mais estrelas no universo do que todos os grãos de areia encontrados nas praias, nos desertos e no fundo dos mares de nosso planeta. Uma colega virtual me bloqueou no facebook talvez porque eu lhe disse que se ela tivesse a mínima ideia de quão grande o universo é ela descobriria que para o universo ela nem existe, querendo dizer, nós humanos existimos só para nós. e tendo em vista a imensidão e a idade do universo estimada em 13,8 bilhões, nosso planeta e a raça humana podem ser extintos antes de sermos conhecidos em outras regiões do universo, ou até mesmo em nossa própria galáxia que é apenas uma dos quase 2 trilhões que nossos astrônomos estimam existir até onde nossos telescópios alcançam. Eu sou formado em administração, marketing internacional e cultura/língua/literatura americana e britânica e trabalhei na área de comércio exterior durante quase 50 anos. Mas meu fraco e meu hobby são as artes, especialmente música e literatura. Nós, brasileiros, enaltecemos com razão nossa música e nossa literatura, mas a maioria não se dá conta que a música popular britânica está 60 anos à nossa frente. Tivemos, de fato, grandes escritores e poetas, mas não podemos esquecer que na língua portuguesa os portugueses nos superaram com Camões, Fernando Pessoa e José Saramago, e este último foi o único escritor de língua portuguesa a ganhar o Prêmio Nobel de Literatura. Mas na literatura, portuguesa e brasileira, ainda perdemos de longe para os britânicos como Shakespeare, James Joyce, Jane Austen, Virginia Woolf, Agatha Christie e Charles Dickens. Nós, brasileiros, costumamos contar piadinhas pejorativas sobre os portugueses. No entanto, os portugueses são muito mais mas cultos que os brasileiros. Leia esta piada contada pelos portugueses: Noé reuniu uma quantidade enorme de animais numa arca para enfrentar um dilúvio de 40 dias. Ocorre que todos animais comiam e defecavam todos os dias. Noé e sua família resolveram costurar um gigantesco saco para guardar todas a fezes. Depois de um mês, o saco ficou tão pesado a ponto de por em risco o equilíbrio da arca. Então, com muito esforço, eles conseguiram jogar este saco no mar e navegaram os 10 dias restantes com mais segurança até encontrar terra novamente. No ano de 1500, Pedro Alvares Cabral encontrou este saco de merda que cresceu em proporções continentais.
Quando eu era criança eu cantarolava Hoje é domingo, Pede cachimbo, O cachimbo é de barro, Bate no jarro, O jarro é de ouro, Bate no touro, O touro é valente, Machuca a gente, A gente é fraco, Cai no buraco. O buraco é fundo; Acabou-se o mundo.
Agora, com 71 anos de idade completados no dia 3 de Abril, dentro de um hospital, eu canto assim Amanhã é segunda, Descola o cu da bunda, O cu é de ferro, Solta um berro, O berro é estridente, Assusta a gente, Mas a gente é valente, Tapa o buraco com rolha, Mas o cu é insistente e forma uma bolha, E não há quem não se envergonhe, De ver o cu lançar a bucha feito estouro de champanhe.
Quem canta, os males espanta!
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